Han Solo
¿Por qué mola? Es un canalla y un sinvergüenza, pilota la nave más chula de la galaxia y se queda con la chica de la aventura. Pronuncia algunas de las mejores líneas de diálogo de la trilogía clásica y su indumentaria es deliciosamente kitsch.
Darth Vader
¿Por qué mola? Es uno de los mejores villanos de la historia del cine. Su traje, algo así como un samurái robotizado, le confiere un aspecto tan amenazador como cool. Lo sabe todo desde el principio, menos lo de Leia, y maneja como nadie el reverso tenebroso de la Fuerza.
C3PO y R2D2
¿Por qué molan? Son el contrapunto cómico de la historia, el Gordo y el Flaco de la saga. La verborrea del lingote de oro y los sonidos electrónicos del pequeño cabezudo son más expresivos que muchos actores de las precuelas. Por supuesto, regresan en el Episodio VII.
Obi Wan Kenobi
¿Por qué mola? El Gandalf de la saga mueve a los personajes sobre su tablero de ajedrez. Como Vader, lo sabe todo, pero la prudencia le obliga a ocultar dolorosos secretos. De joven es un impetuoso Ewan McGregor y de mayor, un imborrable Alec Guiness en el último gran papel de su carrera.
Wedge
¿Por qué mola? Uno de los aspectos que hicieron grande la trilogía original era la presencia de sospechosos habitulaes como Wedge Antilles, piloto de X-Wing que acompaña a Luke en todas sus misiones aéreas. Lo cierto es que acaba teniendo más carisma que el propio Skywalker.
Jabba el Hutt
¿Por qué mola? El contrabandista más peligroso de la galaxia es una bola de sebo con debilidad por las humanas semidesnudas y el opio. Vive en una barcaza donde hay juerga todos los días y se rodea de una camarilla de entrañables canallas con más miedo que vergüenza.
Lando Calrissian
¿Por qué mola? Es un jeta de mucho cuidado, aunque le puede el corazón y su amistad con Han Solo. Todos hemos querido visitar alguna vez Vespin (su colonia minera entre las nubes), llevar su capa trasnochada y flirtear con Leia luciendo esa sonrisa de caradura y jugador.
Quai Gon Jinn
¿Por qué mola? Es uno de los pocos personajes salvables de las precuelas, entre otros motivos porque tiene algo que contar y le da vida un actor con mayúsculas. Encarna mejor que nadie los ideales Jedi: nobleza, lealtad, valor, honradez y el más alto sentido de la justicia.
Yoda
¿Por qué mola? El maestro Jedi resulta ser una criatura en apariencia débil y frágil, detalle que funciona como metáfora del verdadero poder de la Fuerza. Representa la luz, el bien, y es enternecedor en su encarnación clásica. Lucas lo traicionó al convertirlo posteriormente en un duende saltarín.
Chewbacca
¿Por qué mola? El mejor amigo de Han Solo es un felpudo con patas que se expresa en una lengua ininteligible. No hay mejor mecánico en toda la galaxia, ni colega más leal, ni compañero de aventuras más agradecido. Jamás traiciona ni miente. Otro que vuelve en el Episodio VII.
Darth Maul
¿Por qué no mola? Porque es una cabra montesa con cuernos que da coces. Quien sobre el papel parecía un malo a la altura de Vader se queda en nada, un tipo que no habla ni atemoriza. ¿Tendrá algo que ver el hecho de que Lucas se inventó el papel sobre la marcha? No sólo hay que parecer malo, hay que serlo.
General Grievous
¿Por qué no mola? Un robot con tos... Es curiosa la idea de un malvado que emplea hasta cuatro sables de luz, pero desde luego no funciona en la armadura de una criatura que se pasea sin pena ni gloria por el Episodio III. Nota mental: los malos no pueden ser robots.
Jar Jar Binks
¿Por qué no mola? No hay una razón, sino cientos para considerar a Jar Jar el peor personaje de la saga y, sin duda también, uno de los más abominables de la ciencia-ficción. Debería ser gracioso, pero no lo es. ¡¡No es nada!! Un ejemplo palmario de que Lucas no es buen guionista.
Nute Gunray
¿Por qué no mola? El mandamás de la Federación de Comercio no daría miedo ni aunque le tatuaran como a Darth Maul. Es un ser pusilánime y grimoso cuya función nunca está clara y parece metido con calzador. Representa uno de los males más obvios de las precuelas: la acumulación de personajes sin sentido.
Capitán Panaka
¿Por qué no mola? Motejado como Capitán Pa-nada por muchos fans, el guardaespaldas de Amidala es un armario ropero que habitualmente comparte plano pero no dice nada. Siempre le veréis impoluto, aunque estemos en plena batalla, y con el ceño fruncido y expresión grave, aunque Jar Jar anda contando uno de sus chistes infames.
Almirante Piett
¿Por qué mola? Es uno de los escasos oficiales de la Flota Imperial que resiste los ataques de ira de Vader. Progresa en la vida de un modo muy curioso: por deceso de sus superiores. Una carrera meteórica a la que pone fin la heroica resistencia de los rebeldes.
Conde Dooku
¿Por qué mola? Es uno de los pocos villanos dignos de las precuelas, y eso que Lucas se esforzó por ridiculizarle con un nombre tan atroz como Darth Tyrannus. El gran Christopher Lee inocula las únicas gotas de verdadera maldad que saboreamos en tres películas. Mejor nos habría ido a todos con él y no con Maul.
Bail Organa
¿Por qué no mola? Otro personaje de palo que sobre el papel es vital (es el padre adoptivo de Leia) y en la pantalla se queda en un mero comparsa. Lucas fue incapaz de otorgarle una función dramática de peso, siquiera una línea de diálogo que justificara el fichaje de un actor tan solvente como Jimmy Smits.
Senador Palpatine
¿Por qué mola? El futuro Emperador, alias Darth Sidious, encarna el lado oscuro de la Fuerza y, en general, cualquier atributo de maldad y villanía. Es un villano auténtico, es decir, lo es sin parecerlo. Enorme Iac McDiarmid cambiando de registro con un solo gesto de la comisura de los labios.
Big Boss Nass
¿Por qué no mola? La afición de Lucas por los personajes payasos alcanza uno de sus puntos culminantes en la figura del rey de los Gungan. Sólo sabe reírse, aunque nunca sabemos la razón, y desde luego no le llega a la suela de los pies al otro gordo de la saga: Jabba el Hutt.
Luke Skywalker
¿Por qué mola? Es la inocencia personificada, el tipo gris y sin embargo valioso en el que todos nos reconocemos. Más cabezota que talentoso, su hambre de aventuras le lleva a salvar el linaje de los Jedi y a limpiar el nombre de su familia. Sí, es un poco paquete, pero de pequeños queríamos ser como él.
Princesa Leia
¿Por qué mola? Encarna el modelo de heroína moderna que se impuso en los 80 y 90. Una mujer decidida y valiente, no un florero, que en ocasiones demuestra más bemoles que todos los Jedis juntos. Su peinado de ensaimadas es histórico, así como su bikini de cuero en la barcaza de Jabba el Hutt.
Anakin Skywalker
¿Por qué no mola? Es un niñato... Su progresión dramática es de chiste y su conversión al lado oscuro de la Fuerza causa vergüenza ajena. "Y te llamaré... Darth Vader". Quizá no sea problema tanto del guion como de un actor que no ha hecho ni hará NADA.
Watto
¿Por qué mola? El comerciante más ladrón de Tatooine es una de las escasas creaciones digitales de las precuelas que tienen auténtica gracia. Entre su chatarra está la nave de 2001 y algún Terminator. Es un esclavista y un jeta, sí, pero también es cierto que se come la pantalla cada vez que aparece.
Amidala
¿Por qué no mola? Es una niñata... Leia se avergonzaría de tener una madre con tan poca sangre. Natalie Portman, además, jamás se creyó su papel y se limita a pasearse con los trajes que diseñan para ella. Sus escenas amorosas con Anakin se encuentran entre los momentos más sonrojantes del cine moderno.
Mace Windu
¿Por qué mola? Samuel L. Jackson se interpreta a sí mismo desde hace 30 años. Era un fan irredento de la saga, y eso se traduce en una total entrega que sólo tiene un defecto: su sable de luz morado. No tiene el mejor final posible, pero su participación en el Episodio II es de lo poco salvable de ese film.
Almirante Ackbar
¿Por qué mola? "¡¡Es una trampa!!" Tiene apenas dos líneas de diálogo en El retorno del Jedi, pero qué líneas... El comandante de la flota rebelde es una de esas criaturas que se quedan grabadas a fuego en la retina por su aspecto y determinación. Y además era una de las figuras más difíciles de conseguir.
Wickett
¿Por qué mola? El paso del tiempo ha convertido a los ewooks en unas entrañables criaturas que provocan ternura e hilaridad. Destaca el cachondo de Wicktett, amigo de Leia y genio táctico que vence a las tropas imperiales con palos y piedras. También sabe cantar y contar historias a sus colegas.
Zam Wesell
¿Por qué mola? Es uno de los escasos personajes femeninos con entidad de las precuelas. Sale poquito y acaba de aquella manera, pero protagoniza una gran escena de acción en los bajos fondos de Coruscant. Viene a ser la versión femenina de Boba Fett.
Boba Fett
¿Por qué mola? El cazarrecompensas más letal de la galaxia tendrá su propia película el año que viene. Eso habla a las claras del carisma de un tipo que basa su magnetismo en su indumentaria y casco. Le hace la vida imposible a Han Solo, pero aún así resulta una presencia imprescindible.
